很久没有这样的一种感觉,不是委屈不是愤怒不是压抑不是无奈什么都不是,但却在心里翻腾着眼泪想往外涌.走出那门口的时候我终究还是不太费劲的就忍住了,一路打着电话询问着有可能发生的后事一路安慰着自己,慢慢把情绪稳定了下来.不知道为什么这样就决定了,也可能是厚积薄发的委屈都被点燃了.最欣赏陶渊明说"不为五斗米折腰",于丹说"吃的住的差点也就算了,我怎么可能为了那点功名利禄委屈自己的心灵"?

所以,让它去吧,即使实习没有了毕业没有了学位也没有了,但至少这窝囊的一切结束了.曾经以为自己的忍耐和漠视甚至心理暗示能换取一些心灵的平静,但是这一次我输了,我高估了自己的挑战能力,我忘记了有一些东西自己是不可能去忍受的,难道从小到大吃的那些不该吃的亏不都是这个教训吗?小学的政教处长,初中的灭绝,高中的驴,大学还好是我最纯净的回忆,研究生遇到老五......某些事情别人都能忍的我就是忍不了,这个肯定是我自己的问题了.记得G说心甘情愿彻底的认输也是一种幸福,现在我突然明白了这种感觉,虽然G指的是感情我指的是事情,但是这样子反而坦荡了轻松了也不用再勉强自己挣扎了强撑了.知道了什么是最坏的结局,除了有点对不起爸妈的期望以外,发现竟然完全可以接受,那也就这样了吧,欠了爸妈的会补更多回来的,条条大路通罗马,本科生的女儿会比研究生的更争气的.各位好友从此以后你们再也不会听到我抱怨老板下贱了,再也不会鄙视我说来说去都是她那些屁事了.

潜意识中仍然觉得是有人在指点,有人在引导我这样走.北京的一些感觉回来了,那种无形的力量牵着我去完成一些意想不到的事情,做出意想不到的举动.叛逆惯了,生活无法长久的平静.每一件事情的发生都是有它必然的原因,过去的每一件事成就你现在的自己.而现在的事情就是和过去一起成就未来的你.好像这就是我想要的东西.只是曾经没有理由去改变,不想自己去承担失败的责任.现在表面上看起来像是自己没办法被逼的,但实际上也许就是自己选择的.城城说了,不走寻常路!让我拿你们所谓的前途和文凭赌这一把!

明天会发生什么,谁也不知道.结果会不会好些,也不去猜测了.但是我知道那批药品一定已经运到德阳了.

失去一些总是会得到一些的.有人会觉得失去的两年努力太可惜了,但这只对于价值观不同的人来说是不一样的.我读书两年也不是单纯为了一张硕士证书.觉得得到的远远大于失去的.这几天为了赈灾的事情忙到快把脑子搅成浆糊了,但是这种累的感觉和在老女人那里实习的精疲力竭是完全不一样的.对于长大到现在阶段的我,这是这辈子最重要的事情了.心甘情愿的事情不论多累心里都高兴.没有想到能联合到这么多好心的朋友这么多有能力的志愿者一起帮助家乡的人,比起刚得知消息时坐以待毙眼睁睁看着网络上不断刷新的死亡数字的那种揪心和无助,现在心里踏实了一些.其实早就想念那里了,总算给自己一个理由回家了.同今天一样,也许和冲动有关,也许潜意识早就决定了.

梦中说过,年轻人嘛,生命在于折腾!

依然每天都祈祷远方的亲人朋友平安健康,无论身体还是心灵.